Will Grayson, parte 1

Cuando era pequeño, mi papá solía decirme ―Will, puedes escoger a tus amigos, y puedes hurgar tu nariz, pero no puedes hurgar la nariz de tus amigos. Eso parecía una astuta y razonable observación para mí cuando tenía ocho años, pero resultó ser incorrecta en ciertos niveles. Para empezar, no es posible escoger a tus amigos, o de lo contrario nunca habría terminado con Tiny Cooper.

Tiny Cooper no es la persona más gay del mundo, y no es el más grande del mundo, pero creo que tal vez es la persona más grande que es realmente, muy gay, y también la persona más gay del mundo que es realmente, muy grande. Tiny ha sido mi mejor amigo desde quinto grado, excepto todo el último semestre, cuando estuvo ocupado descubriendo el gran alcance de su propia homosexualidad, y yo estuve ocupado con -lo-juro-frente-a-Dios- un verdadero Grupo de Amigos por primera vez en mi vida, que terminaron No Volviendo a Hablar Conmigo Nunca debido a dos transgresiones leves:

Después de que algún miembro de la junta escolar se molestó por los gays en el vestuario, defendí el derecho de Tiny Cooper de ser ambos, enorme (y por lo tanto, el mejor miembro de la línea

ofensiva de nuestro equipo de fútbol de mierda) y gay en una carta al periódico de la escuela que yo, estúpidamente, firmé.

Este chico en el Grupo de Amigos llamado Clint estaba hablando de la carta en el almuerzo y mientras hablaba sobre eso, me llamó perra chillona3, y yo no sabía lo que era eso, así que fue como, "¿Qué quieres decir?" Entonces, volvió a llamarme perra chillona de nuevo, y en ese momento le dije a Clint que se jodiera, tomé mi bandeja y me fui.

Lo que supongo significa que técnicamente yo me fui del Grupo de Amigos, a pesar de que parecía lo contrario. Honestamente, a ninguno de ellos parecía gustarle, pero estaban a mi alrededor, que ya era algo. Y ahora ellos no están alrededor, dejándome totalmente sin compañeros sociales.

A menos que cuentes a Tiny, eso es. Que es lo que supongo que debo hacer.

Y a pesar de eso, unas semanas después de que regresamos de vacaciones de Navidad, estoy sentado en mi Asiento Designado en pre-cálculo cuando veo que Tiny entra muy tranquilo vistiendo una camiseta metida en unos pantalones de algodón aunque la temporada de fútbol terminó hace mucho. Cada día, Tiny logra meterse milagrosamente en el escritorio junto al mío en pre-cálculo, y cada día, me sorprende que pueda hacerlo.

Tiny empuja su silla, estoy debidamente asombrado, luego se vuelve hacia mí y me susurra muy fuerte, porque secretamente

quiere que otras personas escuchen, "Estoy enamorado". Ruedo mis ojos, porque él se enamora a cada rato de otro pobre niño nuevo. Todos ellos tienen el mismo aspecto: flacos, sudorosos y bronceados, lo último es una abominación, ya que todos los bronceados en febrero en Chicago son falsos, y los muchachos que se broncean falsamente −no me importa si son homosexuales− son ridículos.

―Eres muy cínico ―. Dice Tiny, agitando su mano hacia mí.

―Yo no soy cínico, Tiny ―contesto―. Soy práctico.

―Tú eres un robot, ―me dice. Tiny piensa que soy incapaz de sentir lo que los humanos llaman emoción porque no he llorado desde que cumplí siete años, cuando vi la película Todos los perros van al cielo. Supongo que debería haber sabido desde que leí el título que no terminaría felizmente, pero en mi defensa, yo tenía siete años. De todos modos, no he llorado desde ello. Realmente no entiendo el punto de llorar. Además, siento que el llanto es casi −aparte de las muertes de parientes o lo que sea− evitable si sigues dos simples reglas: 1. Que no te importe demasiado. 2. Cállate. Todas las desgracias que me sucedieron alguna vez provienen de no seguir alguna de las reglas.

―Sé que es amor verdadero porque lo siento ―me dijo.

Al parecer, la clase había empezado sin que nos diéramos cuenta, porque el Sr. Applebaum, quien aparentemente nos estaba enseñando pre-cálculo, pero en lugar de eso sobre todo

enseñándome que el dolor y el sufrimiento debe ser soportado estoicamente, dijo: ¿Sientes qué, Tiny?

―¡Amor! ―dijo él―. Siento amor―. Todos se dieron vuelta, y o bien se rieron o se quejaron de Tiny, y porque estoy sentado a su lado y es mi mejor y único amigo, ellos se rieron y quejaron de mí, también, precisamente por eso es que no elegiría a Tiny Cooper como mi amigo. Él atrae demasiado la atención. Aparte, tiene una incapacidad patológica para seguir cualquiera de mis dos reglas. Y entonces camina tranquilamente, teniendo mucho cuidado y sin cesar de hablar, y después se desconcierta cuando el mundo se caga en él. Y, por supuesto, debido a la gran proximidad, esto significa que el mundo se caga en mí, también.

Después de la clase, estoy mirando mi casillero, preguntándome cómo me las arreglé para dejar La Letra Escarlata4 en mi casa, cuando Tiny viene con sus amigos de la Alianza Gay-Heterosexual, Gary (quien es homosexual) y Jane (quién tal vez lo sea o tal vez no lo sea −nunca le he preguntado), y Tiny me dice: Aparentemente, todos piensan que yo declaré mi amor por ti en pre-cálculo. Yo, enamorado de Will Grayson. ¿No es la mierda más estúpida que hayas oído?

4 La letra escarlata es una novela de Nathaniel Hawthorne, publicada en 1850.

―Genial ―respondo.

―Todos ellos son puros idiotas. Como si hubiera algo malo en estar enamorado.

Gary gime entonces. Si pudieras escoger a tus amigos, considerarías a Gary. Tiny se hizo cercano con Gary, Jane y el novio de Gary, Nick, cuando él se unió al AGH durante mi tiempo como miembro del Grupo de Amigos. Apenas conozco a Gary, ya que apenas empecé a andar nuevamente con Tiny hace unas dos semanas, pero parece la persona más normal de la que Tiny se haya hecho amigo.

―Hay una gran diferencia ―señala Gary―, entre estar enamorado y anunciarlo en pre-cálculo―. Tiny empieza a hablar pero Gary lo interrumpe― Quiero decir, no me malinterpreten. Tienes todo el derecho de amar a Zach.

―Billy ―dice Tiny.

―Espera, ¿qué pasó con Zach? ―Le pregunto, porque yo podría haber jurado que Tiny estaba enamorado de un Zach durante pre-cálculo. Pero cuarenta y siete minutos han pasado desde su proclamación, así que tal vez ha cambiado de idea. Tiny ha tenido cerca de 3.900 novios ―la mitad de ellos sólo por Internet.

Gary, que parece tan desconcertado por la aparición de Billy como yo, se apoya en las taquillas y golpea la cabeza suavemente contra el acero. ―Tiny, que seas una prostituta de besos no es tan bueno para la causa.

Miro hacia arriba a Tiny y digo: ―¿Podemos acabar con los rumores de nuestro amor? Arruina mis posibilidades con las señoritas.

―Llamarlas ―las señoritas‖ no ayuda tampoco ―me dice Jane.

Tiny se ríe.

―Pero en serio ―le digo― yo siempre consigo mierda en esto ―Tiny me mira seriamente por una vez, y asiente con la cabeza un poco.

―Aunque para que conste ―dice Gary ―, podrías hacer cosas peores que meterte con Will Grayson.

―Y lo ha hecho ―digo.

Tiny gira en una pirueta de ballet hasta el medio del pasillo y, riendo, grita:

―Querido mundo, yo no estoy caliente por Will Grayson. Pero mundo, hay algo más que ustedes deberían saber de Will Grayson ―Y entonces comienza a cantar, un barítono de Broadway tan grande como su cintura―. ¡No puedo vivir sin él!

La gente se ríe, grita y aplaude mientras Tiny sigue la serenata mientras yo camino para inglés. Es una larga caminata, y sólo se alarga cuando alguien te detiene y te pregunta ¿Cómo se siente ser sodomizado por Tiny Cooper?, y ¿Cómo encuentras “el pequeño pene homosexual con forma de lápiz” de Tiny Cooper bajo la grasa del vientre? Respondo de la forma en que siempre lo hago: mirando hacia abajo y caminando rápido y en línea recta. Sé que están bromeando. Sé que parte de conocer a alguien es tratarlo mal o algo así. Tiny siempre tiene alguna cosa brillante para decir, como: ―Para alguien quien teóricamente no me quiere, pasa mucho tiempo pensando y hablando sobre mi polla‖. Tal vez eso funcione para Tiny, pero eso nunca funcionará

para mí. Callarse funciona. Seguir las reglas funciona. Así que me callo, y no me importa, y sigo caminando y pronto se acaba.

La última vez que dije algo digno de mención fue el momento en que escribí la maldita carta al editor acerca del maldito Tiny Cooper y su maldito derecho a ser una maldita estrella de nuestro horrible equipo de fútbol. No me arrepiento de haber escrito la carta en lo más mínimo, pero me arrepiento de haberlo firmado. La firma fue una clara violación de la regla sobre callarse, y mira lo que me trajo: solo en una tarde de martes, mirando mis Chuck Taylor negras.

Esa noche, no mucho después de pedir una pizza para mí y para mis padres, que están ―como siempre― a altas horas en el hospital, Tiny Cooper me llama y muy silenciosa y rápidamente, me espeta:

―Supuestamente Neutral Milk Hotel está dando un concierto de reencuentro en el Escondite y no está publicitado, y nadie sabe sobre esto y ¡Mierda, Grayson, mierda!

―¡Mierda! ―Grito. Una cosa que se puede decir de Tiny: cada vez que ocurre algo increíble, Tiny es siempre el primero en enterarse.

Ahora, por lo general no me emociono mucho, pero Neutral Milk Hotel cambió mi vida. Lanzaron un álbum llamado En el Avión Sobre el Mar en 1998 que es absolutamente fantástico y no se ha

sabido nada desde entonces, supuestamente porque su cantante vive en una cueva en Nueva Zelanda.

Pero de todos modos, es un genio. ―¿Cuándo?

―No sé. Acabo de escuchar. Voy a llamar a Jane, también. A ella le gusta casi tanto como a ti. Bueno, entonces ahora. Ahora. Vamos a ir al Escondite ahora.

―Estoy literalmente yendo ―le respondo, abriendo la puerta del garaje.

Llamo a mi madre desde el coche. Le digo que Neutral Milk Hotel tocará en el Escondite y ella dice: ¿Quién? ¿Qué? ¿Te estás escondiendo? ―Y entonces me pongo a tararear unos compases de una de sus canciones y mamá dice: Oh, conozco esa canción. Está en el compilado que me hiciste ―Y yo digo: Correcto ―Y ella dice: Bueno tienes que estar de vuelta a las once ―Y yo digo: Mamá esto es un hecho histórico. La historia no tiene un toque de queda. ―Y ella dice: Vuelve a las once ―Y yo digo: Está bien. Jesús. Luego ella tiene que ir a sacarle el cáncer a alguien.

Tiny Cooper vive en una mansión con los padres más ricos del mundo. No creo que ninguno de sus padres tenga trabajo, pero son tan asquerosamente ricos que Tiny Cooper no vive en la mansión; vive en la cochera, por su cuenta. Tiene tres dormitorios ahí el hijo de puta, un refrigerador en el cual siempre tiene cerveza y sus padres nunca le molestan, y entonces

podemos sentarnos allí todo el día y jugar videojuegos de fútbol y beber Miller Lite, excepto por el hecho de que Tiny odia los videojuegos y odia beber cerveza, por lo que casi todo lo que hacemos es jugar a los dardos (tiene una diana) y escuchar música, hablar y estudiar. Acabo de empezar a decirla T de Tiny cuando viene corriendo de su cuarto, con un mocasín de cuero negro puesto y el otro en la mano, gritando: ¡Vamos, Grayson, vamos, vamos!

Y todo va a la perfección en el camino. El tráfico no es tan malo en Sheridan, y estoy tomando curvas como si fuera la Indy 500, y estamos escuchando mi canción favorita de NMH, ―Holand, 1945‖, luego pasamos por Lake Shore Drive, las olas del Lago Michigan rompen contra las gigantes y redondeadas rocas por el Drive, las ventanas resquebrajadas hacen que el auto se descongele, el sucio, vigorizante aire frío soplando, y yo amo la manera en que huele Chicago. ―Chicago es el agua salobre del lago, el hollín, el sudor, la grasa, me encanta, y amo esta canción, y Tiny está diciendo Amo esta canción, y tiene la visera hacia abajo de manera que pueda mover su cabello un poco más expertamente.

Eso me pone a pensar que Neutral Milk Hotel va a verme tanto como yo a ellos, así que me veo una vez más en el retrovisor. Mi cara parece demasiado cuadrada y mis ojos muy grandes, como si estuviera perpetuamente sorprendido, pero no hay nada malo en mí que pueda arreglar.

El Escondite es un antro de tablas de madera que se encuentra entre una fábrica y algún Edificio del Departamento de

Transporte. No hay nada ostentoso en ello, pero hay una fila en la puerta a pesar de que apenas son las siete. Así que me amontono en la fila por un tiempo con Tiny hasta que Gary y la posiblemente homosexual Jane aparecen.

Jane lleva en una camiseta cuello v con Neutral Milk Hotel garabateado a mano, debajo de su abrigo abierto. Jane apareció en la vida de Tiny más o menos en el momento en el que yo salí de ella, así que no nos conocemos. Aun así, yo diría que es actualmente la cuarta de mi lista de mejores amigos, y al parecer tiene buen gusto musical.

Esperando fuera del Escondite con su cara arrugada por el frío, me dice hola sin mirarme y yo le devuelvo el saludo, luego dice: Esta banda es completamente brillante.

Y yo digo: Lo sé.

Esa es posiblemente la conversación más larga que he tenido con Jane. Pateo un poco la tierra y veo una nube de polvo en miniatura rodear mi pie y luego le digo Jane lo mucho que me gusta "Holanda, 1945", y me dice: Me gustan sus cosas menos accesibles. La cosas ruidosamente polifónicas.

Yo sólo asiento con la cabeza, esperando que parezca que sé lo que significa polifónico.

Una cosa sobre Tiny Cooper es que no puedes susurrarle al oído, incluso si eres razonablemente alto como yo, porque el hijo de P á g i n a | 14

puta es 6.6, y tú tienes que tocar su hombro gigante y luego hacer algún tipo de movimiento con la cabeza para indicarle que quieres susurrarle al oído, y entonces él se inclina y dices: Oye, ¿Jane es de la parte gay de la Alianza Gay-Heterosexual, o de la parte heterosexual?

Y Tiny se inclina a mi oído y susurra: No sé. Creo que tenía un novio en los cursos inferiores.

Cabe señalar que Tiny Cooper tuvo cerca de 11.542 novias en su primer año, luego Tiny me golpea en el brazo de una manera que él piensa que es juguetona, pero en realidad causa un daño permanente en el nervio.

Gary está frotando los brazos de Jane hacia arriba y abajo para mantenerla caliente cuando finalmente la fila comienza a moverse. Después de unos cinco segundos, vemos a este chico que luce desconsolado, y es precisamente el tipo de chico pequeño-rubio-bronceado que le gustaría, a Tiny Cooper y entonces Tiny le dice: ¿Qué pasa?

Y entonces el chico responde: ¡Es solo mayores de veintiún años!

―Tú ―le digo a Tiny, tartamudeando― Tú eres una perra chillona. ―Todavía no sé lo que significa, pero parece apropiado.

Tiny Cooper frunce los labios y el ceño. Volviéndose hacia Jane. ―¿Tienes una identificación falsa? ―Jane asiente.

―Yo también ―dice Gary.

Y yo estoy tensando mis puños, mi mandíbula cerrada, y sólo quiero gritar, pero en lugar de eso digo: Lo que sea, me voy a casa ―porque yo no tengo una identificación falsa.

Pero Tiny dice muy tranquilo y muy rápido: Gary golpéame tan duro como puedas en la cara cuando esté por mostrar mi identificación y luego, Grayson, sólo camina detrás de mí como si tú pertenecieras al antro ―y entonces nadie dice nada por un tiempo, hasta que Gary dice, muy fuerte: Uhmm, en realidad no sé cómo golpear.

Estamos acercándonos al gorila, que tiene un gran tatuaje en su cabeza calva, y entonces Tiny apenas murmura: Sí, hazlo. Sólo golpéame duro.

Me voy un poco hacia atrás, mirando. Jane le da la identificación al gorila. Lo alumbra con una linterna, la mira, y se lo devuelve. Entonces es el turno de Tiny. Tomo una serie de respiraciones muy rápidas y cortas, porque una vez leí que las personas con una gran cantidad de oxígeno en la sangre lucen más tranquilas, y luego veo como Gary se pone de puntillas y echa el brazo hacia atrás y lo golpea en el ojo derecho. La cabeza de Tiny se hace un poco para atrás y Gary grita: ¡Oh Dios mío, ay ay, mierda, mi mano!

Y el gorila salta hacia arriba para agarrar a Gary, y luego Tiny Cooper gira su cuerpo para bloquear la visión del gorila de mí, y P á g i n a | 16

mientras Tiny gira entro en el bar como si Tiny Cooper fuera mi puerta giratoria.

Una vez dentro, miro hacia atrás y veo al gorila sosteniendo a Gary por los hombros, y Gary hace una mueca mientras mira su mano. Entonces Tiny pone una mano sobre el gorila y dice: ―Amigo, sólo estábamos bromeando. Bien pensado, Dwight‖. Me toma un minuto darme cuenta de que Gary es Dwight. O Dwight es Gary.

El gorila dice: ―Te golpeó en el ojo‖, y luego Tiny dice: ―Me debía una‖, y luego explica al gorila que tanto él como Gary/Dwight son miembros del equipo de futbol de la Universidad DePaul, y que anteriormente en la sala de pesas Tiny lo había visto mal o algo. El portero dice que jugó al O-Line en la secundaria, y de repente están teniendo una pequeña charla mientras posaba la mirada en la extraordinariamente identificación falsa de Gary, y entonces estamos nosotros cuatro en el interior del Escondite, a solas con Neutral Milk Hotel y un centenar de extraños.

El mar de gente rodea la barra y Tiny consigue un par de cervezas y me ofrece una. Me niego. ―¿Por qué Dwight? ―le pregunto. Y Tiny responde: En su ID, él es Dwight David Eisengower IV.

Y yo contesto: ¿De dónde diablos todos consiguieron identificaciones falsas, de todas maneras?

Y luego Tiny dice: Hay lugares.

Creo que tengo que conseguir una.

Entonces digo, ―En realidad, voy a tomar una cerveza ―sobre todo porque quiero tener algo en la mano. Tiny me da la que ya había comenzado a beber y luego camino hasta estar cerca del escenario sin Tiny, sin Gary y sin la Posiblemente Homosexual Jane. Estamos sólo el escenario y yo, este se eleva a unos dos pies de alto, por lo que si el cantante de Neutral Milk Hotel fuese particularmente bajo ―como de un metro y diez centímetros de alto― pronto se le podría ver directamente a los ojos. Otras personas suben al escenario y pronto el lugar está lleno. He estado aquí antes en shows para todas las edades, pero nunca había sido así ―la cerveza que no he bebido (y no tengo intención de hacerlo) suda en mi mano, con extraños perforados y tatuados a mi alrededor. Todos y cada uno de los que están en el Escondite son más geniales que cualquiera del Grupo de Amigos. Estas personas no piensan que haya algo malo en mí −ni siquiera me notan. Asumen que soy uno de ellos, lo se siente como estar en la cumbre de mi carrera en la preparatoria. Aquí estoy, de pie en un lugar para chicos de veintiún años, de noche en el mejor bar de la segunda ciudad de Estados Unidos, con cientos de personas apunto de presenciar el concierto de reencuentro de la mayor banda sin-nombre de la última década.

Estos cuatro chicos salen al escenario, y si bien no tienen ningún parecido con los miembros de Neutral Milk Hotel, me digo que, no importa, sólo he visto las imágenes en internet. Pero entonces empiezan a tocar. No estoy muy seguro de cómo describir la

música de esta banda, excepto mencionar que suena como cien mil comadrejas siendo arrojadas en un océano hirviente. Y entonces el chico empieza a cantar:

She used to love me, yeah

But now she hates

She used to screw me, bro

But now she dates

Other guys,

Other guys.

Salvo por una lobotomía pre-frontal, no hay absolutamente ninguna manera de que el cantante de Neutral Milk Hotel alguna vez piense, y mucho menos escriba, o cante esas letras. Y entonces me di cuenta: Esperé afuera en el frío gris e iluminado auto, agotado y frágil, y causé que Gary probablemente se haya roto la mano por escuchar una banda que, claramente, no es Neutral Milk Hotel. Y a pesar de que él no está en medio de la multitud susurrante y aturdida de los fans de NMH que me rodean grito de inmediato: ¡Maldito seas, Tiny Cooper!

Al final de la canción, mis sospechas se confirman cuando el cantante dice, a un público en silencio absoluto: ¡Gracias! Muchas gracias. NMH no pudo venir, pero somos Ashland Avenue, ¡y estamos aquí para rockear!

No, pienso, son Ashland Avenue y están aquí para apestar. Alguien me toca el hombro entonces y me giro y me encuentro mirando a esta chica veinteañera indescriptiblemente sexy, con un piercing labret5, cabello rojo llameante y unas botas hasta las pantorrillas. Ella dice, como preguntando: Pensábamos que NMH estaba tocando.  

Miro hacia abajo y después digo: Yo... ―tartamudeo por un segundo, y después continuo― También, estoy aquí por ellos, también.

La chica se inclina para gritarme al oído, por encima de la decencia arrítmica atonal que es Ashland Avenue. ―Ashland Avenue no es Neutral Milk Hotel.

Algo sobre la multitud de la sala, o la extrañeza de los extraños, me ha hecho comunicativo, así que le grito yo también, ―Ashland Avenue tocan música a los terroristas para hacerlos hablar ―La chica sonríe, y es ahora cuando me doy cuenta de que ella es consciente de la diferencia de edad. Ella me pregunta de qué escuela soy, y yo le digo ―Evanston ―y ella dice: ¿La escuela secundaria? ―y yo digo: Sí, pero no se lo digas al camarero ―y ella dice: Me siento como una pervertida real en este momento ―y yo digo: ¿Por qué?

Y ella se ríe. Sé que en realidad no está interesada en mí, pero todavía me siento marginalmente lindo.

Y entonces unas manos enormes se posan en mis hombros, y miro hacia abajo y veo el anillo de graduación de la escuela secundaria que ha llevado en su meñique desde el octavo grado y sé de inmediato que se trata de Tiny. Y pensar que algunos idiotas afirman que los gays tienen sentido de la moda.

Me doy la vuelta y Tiny Cooper está llorando lágrimas enormes. Una de las lágrimas de Tiny Cooper podría ahogar a un gatito. Y gesticulo: ¿QUÉ ESTÁ MAL? Porque Ashland Avenue está jodiendo demasiado fuerte para que me oiga y Tiny Cooper me entrega su teléfono y se aleja. Me está mostrando el perfil de facebook de Tiny Cooper, tiene zoom en una actualización de estado.

Zach: Entre más pienso sobre esto, más pienso ¿xq arruinar una gran amistd? Aunq sigo pnsando q Tiny es asomvroso.

Me abro paso a través de un par de personas para llegar a Tiny, y le tiro hacia abajo el hombro, y le grito al oído: ESO ES JODIDAMENTE MALO ―y Tiny grita de vuelta: TERMINARON CONMIGO EN UNA ACTUALIZACIÓN DE ESTADO ―y yo respondo: SÍ, ME DI CUENTA. QUIERO DECIR, ÉL PUDO HABER ENVIADO UN MENSAJE COMO MÍNIMO. O UN CORREO ELECTRÓNICO. O ENVIADO UNA PALOMA MENSAJERA.

―¿QUÉ VOY A HACER? ―Tiny me grita en el oído, y yo quiero decir: Con suerte, ir a buscar un tipo que sabe que no hay V en asombroso, pero yo solo me encojo de hombros y le pongo una mano en la espalda, para guiarlo lejos de Ashland Avenue, hacia el bar.

Que, resulta, es una especie de error. Justo antes de llegar a la barra, veo a Posiblemente Homosexual Jane asomándose por una mesa alta. Ella me dice que Gary se fue disgustado. ―Al parecer, fue una maniobra publicitaria por Ashland Avenue ―Dice ella.

Y yo digo, ―Pero no hay fan de NMH que quiera escuchar esta tontería.

Entonces Jane me mira con un puchero y grandes ojos y dice: Mi hermano es el guitarrista.

Me siento como un total idiota y digo: Oh, lo siento amiga.

Y ella dice: Cristo, estoy bromeando. Si lo fuera, yo lo negaría. ―En algún momento de nuestra conversación de cuatro segundos he conseguido perder completamente a Tiny, que no es tarea fácil, por lo que le cuento a Jane sobre el gran muro de Facebook de Tiny, y todavía se está riendo cuando Tiny aparece en nuestra mesa sosteniendo seis vasitos de trago corto llenos de un líquido verdoso. ―Yo realmente no bebo ―le recuerdo a Tiny, y él asiente con la cabeza. Empuja un vaso de trago corto hacia Jane y ella simplemente niega con la cabeza.

Tiny toma un vaso de trago corto, hace una mueca y exhala. ―Sabe como el pene de Satanás en llamas ―dice Tiny y luego empuja otro vaso de trago corto en mi dirección. ―Suena delicioso ―le digo―, pero voy a pasar.